Lindo!

" E se o tempo levar você

E um dia eu te olhar e não te reconhecer

E se o romance se desconstruir

Perder o sentido

E eu me esquecer por ai

Mas nós somos um quadro de Klint

“O Beijo” para sempre fagulhando em cores

Resistindo a tudo seremos

Dois velhos felizes

De mãos dadas numa tarde de sol

Pra sempre"

Vanessa da Mata

OBS: Vou correndo comprar o álbum novo dela hoje mesmo. As letras são incríveis!!!

"Under the rainbow" days!!!!

Apaixonar-se é um exercício de jardinagem!

Crônica da Loucura

Enfim, voltei. E em meio ao corre corre do retorno ao trabalho, não resisti em dar uma passadinha por aqui para postar um texto que recebi hoje, do Mario Prata, da louca mais louca de todas (rs!). Na verdade, esse texto é uma singela homenagem às minhas loucuras criativas que tanto me fazem aprender com a vida! Isso porque tenho colocado lente de aumento em todas elas e procurado extrair tudo o que de melhor (e de pior) elas podem me mostrar. Muitas vezes doeu, mas hoje já estou sendo capaz de reconhecê-las com antecendência e até dar boas gargalhadas delas quando elas teimam em vir à tona. É aquele velho lema: "olhar a vida com olhos de aprendiz...".

Obrigada, queridíssima! :) Mais uma vez.

 " O melhor da terapia é ficar observando os meus colegas loucos.Existem dois tipos de loucos.O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim,somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos.Se não era louco, ficou.

Durante quarenta anos, passei longe deles.Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou, adorando estar louco semanal.

O melhor da terapia é chegar antes,alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera.Onde faço minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.Portanto ,a sala de espera tem sempre tres ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Nimguém olha para ninguém.O silencio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos tem, se são rotarianos ou leoninos,corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo , criativo.

É a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal( apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.Senão, vejamos:

Na última quarta feira, estávamos eu, um crioulinho muito bem vestido, um senhor de uns cinquenta anos e uma velha gorda.Comecei, é claro, imediatamente a imaginar ,qual seria o problema da cada um deles? Não foi difícil , porque eu já partia do princípio que todos eram loucos, como eu. Senão não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

O pretinho , por exemplo. Claro que a cor, num pais racista como o nosso, deve ter contribuido muito para leva-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o casamento, pensei.Ou será que não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tenis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste , cansado.

Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro.Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá.Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado.Ele disfarçava , mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roinha as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos.Será que se masturbaria? Será que esse era o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos.Tensa .Coitada.O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos.Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve Rainha por ela, se a conhecesse.

Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.

Conto para ele a minha viagem na sala de espera. Ele ri, ri muito , o meu psicanalista.

-O Ditinho é o nosso office boy. O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mes com as novidades. E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe. E você não vai ter alta tão cedo!"

Mario Prata

Férias!

A vida vai bem, obrigada. Eu poderia dizer sinceramente. Mas acontece que nem isso é tão simples assim: sinto um certo incomodo em estar tudo verdadeiramente bem, sem nem um probleminha sequer pra se preocupar. Sei que é louco dizer isso mas após anos mergulhada numa vida repleta de confusão, estar com tudo em ordem soa esquisito. Que insano isso?! Acho que rola um pouco de culpa... Eu, hein!!!! Freud deve explicar...

Mas talvez em um outro momento eu tenha dado vazão, mesmo sem perceber, à criação de novos problemas em tempos de calmaria; mas já basta. A minha onda agora é realmente curtir minha paz, em meio à sombra e água fresca. E por falar nisso, vou indo nessa... Tenho que olhar as estrelas, ficar de pé no chão, comer muito camarão e tomar cerveja gelada imersa nas águas cristalinas da Lagoa Azul... Ai, ai.... Só penso na sensação que vou sentir ao deitar na rede aí da foto... Putz, vai ser tudo!

Bye, bye! Até a volta.

Numa segunda-feira qualquer de quase primavera...

Hoje seria um dia em que gostaria de ter “aquela” boa companhia para jantar em casa, ver tv, ficar quieto junto, cada um no seu mundinho particular. Não queria fazer nada demais não. Só queria sentir a presença "daquela" pessoa querida ao lado, em plena segunda-feira cotidiana, em que se chega cansado do trabalho e tudo o que se quer é fazer nada. Desejo simples e complexo esse.

Complexo porque compartilhar uma segunda-feira cotidiana não é para qualquer um e, muito menos, com qualquer um. Verdade seja dita.

Apesar de já fazer uns bons anos que não sei o que é isso, a experiência vivida me deixou um bom legado, acredito sinceramente. Tanto é que consigo reconhecer que a mesma vontade que me motivou a escrever esse post, um dia foi a grande vilã de uma estória que tinha tudo para dar certo, em teoria. Quem já viveu uma vida a dois sabe como o cotidiano pode ser cruel.

E o pior é que, ao que me parece, o mais provável é que a rotina a dois, em qualquer relação, naturalmente tende a se tornar monótona, mesmo com muito amor. Quiçá com pouco! Mas e aí? Faz como?

Na verdade fazia tempo que não me lembrava dessa sensação com tanta clareza. E está sendo bom. Bom porque me fez reconhecer que por detrás da minha declarada vontade de vivenciar novamente uma relação de maior proximidade, que possibilitaria (também em teoria) realizar o meu desejo do dia, há uma gama de “coadjuvantes” que na hora de sonhar passam desapercebidos. Mas na vida real eles não se deixam passar desapercebidos. Pelo contrário. Têm grande destaque.

Até então, na minha mente sonhadora, todo dia deveria ser dia do mocinho beijar a mocinha, de dar-lhe flores, contagiá-la com mil e um papos interessantíssimos, recebê-la com o sorriso mais aberto e o melhor dos humores, etc, etc, etc. Mas é óbvio que o cotidiano mostra tudo o que de mais verdadeiro o outro pode oferecer: carinho, atenção, respeito, companheirismo, até ser mal-humorado, soltar pum, ser egoísta, não estar a fim de fazer a mesma coisa, não ter tempo livre, querer sair com os amigos, etc, etc, etc. É, vida a dois, definitivamente, não é fácil não.

E depois de ler muita Martha Medeiros, Arthur da Távola, Arnaldo Jabor e literaturas afins, ao longo dos meus exatos 15 anos de sonhos super ultra mega encantados, não tenho mais dúvida que as relações que dão certo são baseadas numa espécie de compartilhamento de concessões. Um concede aqui, outro ali, e aos poucos os dois vão encontrando uma forma de equilibrar vontades e expectativas. Putz, mas haja disposição, ainda mais em tempos de tanto imediatismo e conseqüente ansiedade!

Na verdade, acho que os avanços tecnológicos somados ao aumento do consumo, de uma forma geral, trouxeram sérias e irreversíveis mudanças na forma de se relacionar no mundo contemporâneo. Hoje o que se considera é se o outro atende de imediato às nossas vontades e expectativas. Se não atender, a gente tende a imediatamente virar a página e fazer a fila andar num curtíssimo espaço de tempo. E essa prática tem tornado as relações cada vez mais frágeis e voláteis, como bem insiste em dizer o meu já considerado amigo Zigmund Balman, tão mencionado por mim aqui em outros tempos. Prova disso é a quantidade avassaladora de casamentos que não chegam a completar nem um ano, o que não pode causar espanto diante desta nova realidade em que ninguém está disposto a aprender a conviver, a dividir rotina e regar a relação diariamente, com um agradinho aqui, outro ali, para fazer com que o amor floresça de verdade, em meio às chatices inevitáveis do cotidiano.

A verdade é que todos nós queremos ter o mesmo amor extraordinário que vemos na novela das oito, ao chegar em casa cansado numa segunda-feira cotidiana. E assim, mata-se qualquer chance de amor verdadeiro num curto espaço de tempo; enquanto isso, multiplicam-se solteiros sonhando com romances impossíveis.

O que se escuta dizer muito comumente por aí é que o primeiro ano é crucial. Ou vai ou racha. Ao se deparar com a primeira segunda-feira monótona, o que se faz é achar logo uma válvula de escape para se evitar situações cotidianas. Mas como fugir do cotidiano se uma hora ou outra ele irá aparecer trazendo consigo a tão temida monotonia, a mesmice, a falta de assunto, etc, etc, etc. E aí? O amor acaba? Todos os planos juntos vão por água abaixo? Será que existe uma fórmula para evitar que a monotonia se instaure na relação e extermine qualquer possibilidade de se enxergar um brilho nos olhos do outro em plena segunda-feira cotidiana?

Não acho que seja fácil construir uma relação duradoura, onde prevaleça ao menos a metade de tudo aquilo que a gente sonha, mas sou crédula quanto a tornar esse paraíso possível se os dois estiverem dispostos a rever conceitos, reiventar regras e caminhas de mãos dadas, munidos de uma única certeza: que um faz bem ao outro.

Bom, não sei se um dia irei me casar de novo (I hope so!) e construir a família que sonho desde pequenininha, mas hoje consigo enxergar a realidade de forma muito clara, apesar de volta e meia insistir em sonhar acordada com um romance impossível. Vida a dois não é mole não!

Mas a verdade é que sigo em busca de uma companhia especial que se identifique com o que estou dizendo e tenha energia disponível para compartilhar da disposição de dividir o silêncio de uma madrugada ou mesmo um agito de sábado à noite; que saiba expor sentimentos; ouvir e calar quando necessário; que esteja disposto a doar-se e a receber; que queira aprender a conviver, dia a dia, motivado pela vontade de aprender a compartilhar momentinhos cotidianos, mesmo que eles já estejam carimbados com a monotonia nossa de cada dia.

E mesmo os aventureiros dispostos a tentar ir adiante e enfrentar todos os desafios de uma vida a dois, ainda poderão se deparar frente a frente com a pior das solidões: a solidão a dois. E por já tê-la visto de perto, reconheço sua frieza, com todas as suas nuances, e, consequentemente, não duvido de sua temeridade.

E é por isso que, enquanto isso, na sala de justiça, em meio a tantas reflexões em meio a uma segunda-feira qualquer de quase primavera, vou vivendo mais esta noite solitária em muito boa companhia: a minha.

“ Que minha solidão me sirva de companhia;

Que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Que eu saiba ficar com o nada

E mesmo assim me sentir

Como se estivesse plena de tudo”

Clarice Lispector

Reflexões: Gudang Garam

Não fumo por paixão. Pelo contrário. Sou daqueles fumantes que odeia fumar. Que coisa mais insana! Sinceramente, não sei por que insisto em perpetuar esse hábito (já se vão mais de 10 anos...). Não gosto do cheiro, do gosto, do mal estar que normalmente causo aos que estão a minha volta. Mas sigo insistindo. Ato indubitavelmente insano mas que insisto em repetir toda vez que me sinto ansiosa, sozinha, preocupada ou, por qualquer razão, agoniada.

Há quem afirme com convicção que o cigarro é um amigo. E isso não poderia negar. Amiga ingrata eu jamais seria. É ele quem, invariavelmente, me faz companhia em momentos de reflexão ou noites insones, quando o pensamento extrapola a mente e vaga por entre minhas mil e uma curiosidades e divagações.

Espero em breve poder me libertar desse mal. Realmente sinto que estou passando dos meus limites físicos. O meu corpo pede arrego; mas por enquanto, ao menos por hoje e durante o tempo que escrevo esse post, sigo ainda nessa, mas cada vez mais imbuída daquela minha convicção mágica, que só eu conheço, de que o fim dos tempos do Gudang Garan na minha vida está chegando.

Amanhã vou ligar pro pneumologista. Vou usar adesivo, tomar mais um remedinho de homeopatia ou sei lá o quê. Vou banir esse hábito da minha vida. Fica aqui registrado esse compromisso que assumo comigo mesma.

Neste momento da minha vida e para todo o sempre, prometo não dar espaço a mais NADA que me faça mal nessa vida!

O meu destino está nas minhas mãos.