Sem palavras

A falta de sentimento tomou conta. Senti tanto, tanto por tanto tempo, tantos anos, que na hora da morte do meu pai me senti (e me sinto) anestesiada. E da mesma forma pra um outro possível romance que, em regra, teria tudo pra dar certo.

Estarei eu em grave crise de abstenção sentimental? Será que um dia sentirei tudo isso em dose tripla?

Realmente não sei. Nem tenho como atribuir a barbitúricos, afinal de contas, eles não são novidade nenhuma novidade.

Será tudo isso oriundo da razão que, finalmente, invadiu minha vida e meu coração, tornando-me mais seca e rude?

De coração, acredito que sim. E isso não é nada feliz. Gosto, não, amo, meus sentimentos inspiradores. E que eles voltem logo. É isso o que realmente me inspira a viver.

Fidelidade aos meus ideais: objetivo maior.

RAINHA DE ESPADAS

MANTENDO-SE FIEL AOS PRÓPRIOS IDEAIS

A Rainha de Espadas emerge do Tarot como arcano de aconselhamento neste momento de sua vida, Ana. A mensagem aqui é clara: seja fiel aos seus ideais, não se contente com pouco. Avalie criticamente o ambiente e corte todas as pessoas e situações que não servem mais em sua vida, sobretudo pessoas que você não avalia como construtivas, afinal todas as relações se pautam numa boa troca. É momento de você dar exemplo aos outros, através de sua lealdade, integridade e da capacidade de suportar eventuais sofrimentos sem se deixar abater. Você terá resistência emocional para lidar com algumas situações difíceis. Procure conversar com mulheres mais velhas que já passaram por coisas parecidas com aquelas que lhe incomodam.

Conselho: Mantenha seu nível de exigência alto, não se contente com pouco.

Familia

Aconchego. Acalento. Tranquilidade. Paz. Sossego. Equilíbrio. Força. Sinceridade. Leveza. Emoção. Desentendimentos. Compreensão. Percepção. Aceitação. Admiração.amadurecimento. Troca. Cumplicidade. E tantas coisas mais . E que um dia eu tenha a dádiva de poder construir a minha própria família.

Rompantes fazem parte!

Digo o que penso. Muito mais o que sinto. Neste momento sinto nada. Inércia. Vislumbre do que poderia ser e não foi. Sonhos tortos. Desconexos. De repente chuva de granizo. Intempéries da vida. Caso fortuito que seguro nenhum admitiria cobertura. Imprevisibilidades. Descompasso. Sorte ou azar? Conformismo. A esperança reside em mim por saber o valor de tudo o que se viveu. Vamos lá. Again. Força. Finalmente a ficha caiu. Vida que segue.

Ideal + Ação

Como é difícil se tornar o que se almeja. Mesmo após anos e anos de vida. Anos e anos de aprendizado. Na hora H a atitude em pouco se distingue do que não se quer. E mais uma vez sente-se vontade de bater a cabeça contra a parede e chorar. Burrice, insanidade? Cada vez mais convenço-me que não. Trata-se de algo muito mais complexo: personalidade infinitamentente aquática, sensível, delicada, subjetiva. Eis quem sou. Desisti de lutar contra a minha índole. Doa o que doer. Uma hora um ser pensante perceberá que tudo o que tenho a dar é muito mais positivo, contrariando o que possa momentaneamente aparentar. Ou sabe-se lá. Tenho certeza da minha intenção por construir um amor lindo e saudável. Talvez ainda precise aprender, ou mesmo ensinar. Sem duvida o verdadeiro amor é baseado em trocas construtivas.

E cada vez mais curto voltar a escrever aqui. Novos tempos. Mais maturidade. Outros desejos. Um novo amor.

Vida que segue à procura de um encontro de alma.

E que eu e a esperança nunca desistamos uma da outra.

O momento certo de desistir

Persistência é, sem duvida, uma das minhas marcas mais caracteristicas. A utilizo em tudo o que de fato quero realizar / alcançar. Mas venho sentindo que, ao contrario do que sempre vinha achando, ela não é sempre uma boa caracteristica. Há situações em que a persistência nos faz insistir em algo que não faz sentido ou mesmo que não vale a pena. Sob o aspecto amoroso, desde sempre tenho por hábito lutar até o fim por relações que acreditei. Tanta persistencia já me fez chorar muito. Muitas vezes até alcancei meu objetivo, mas nenhuma das relações nascidas de tanta insistencia deixaram em mim boas lembranças. As grandes relações da minha vida nasceram naturalmente, sem que houvesse grandes expectativas. Dito isso, em meio a uma típica situação onde me predisporia de peito aberto a lutar por um amor (impossivel?!), declaro colocar a viola no saco, jogar a toalha e seguir em frente na busca do meu grande companheiro de vida. Há palavras que não precisam ser ditas. Ficam nas entrelinhas. C'est la vie. Uma hora hei de ser abençoada com um grande encontro. A esperança ainda mora em mim.